「あれから1か月」思うこと。

21日1時。息子が亡くなった。

もうあの時から1か月が経つのか・・・

ものすごく早い。いや、時の流れは変わらないのだろうけど、あまり考えないようにしてきたので早く感じているんだと思う。

この1か月はちょっと仕事でもバタバタがあって、日曜日以外はずっと仕事をしていた。
忙しかった。

どこかこれ幸いと思う部分もあったのは事実。家族には申し訳なかったなと思う。

なんかね。振り返るのは怖かった。立ち止まってしまうと、どこかに飲み込まれてしまいそうで突っ走ってきたように思う。今でもなんか変なんだ。

もっと息子のことを思い続けて、おかしくなっちゃうんじゃないかと思っていた。
でも僕は仕事に行っている。
仕事場ではみんなを盛り上げようと楽しく話して笑っている。

もっとしてあげれることなかったかってあんなに後悔したのに
今になってもあの子の為に必死になれていないんじゃないかって自分を嫌いになってしまうときもある。

落ち込んじゃいけない
潰れちゃいけない
と頑張ってきたつもり。

意外にも平気な自分に嫌になりつつも驚いていたが

やっぱり平気ではないのかもしれない。
一度でいいから泣きわめいてみたい。吐き出してみたい。会いたい。会いたい。
色んなこと考えてしまう。

みんな。
まわりは普通に戻ってしまった。
そりゃそうか。気を遣われても困るしね💦きっと気を遣わせてしまっているだろうなとは思うけど。

まだ君に会えないんだ。
一度も夢にも出てきてくれない。

やっぱり会いたいよ。顔を見たい。

忘れないと思うけど
やっぱり側にいないとその温もりも感覚も姿も
忘れてしまいそうで不安なんだよ。

今日こそは会いに来てよって毎日思いながら眠っている。